quarta-feira, 21 de abril de 2010

Tapada

Meu mico foi com 9 anos, numa Feira Cultural , ou melhor, ainda na montagem dela.
Estava sentada na cadeira +/- na metade da quadra, brincando com isopor...
Atrás de mim, tinha uma das barrakinhas xD~ e duas meninas estavam pendurando as coisas no alto...daí tudo bem, meu isopor tinha acabado e havia outro no chão, levantei e fui pegar...
como sempre desligada x_x eu voltei de costas pra sentar, e caí com tudo no chão...
a menina tinha levado a cadeira... só vi minhas pernas pro alto, fui de bunda pro chão e ainda a outra gritou "Vc tirou a cadeira da menina! Ela caiu.." e a quadra INTEIRA olhando pra tonta que caiu sozinha
Depois disso, ainda tive que ficar com gelo ( machuquei de verdade rsrs ) e minhas amigas foram me ver... claro, naum seguraram o riso -_- O bom de mico eh um tempo depois, na hora a vontade eh de se esconder, depois some a vergonha e eh bom pra dar risada xD

Virei ladra de bike

Gente, vocês não tem noção do godzila que eu paguei. Começando...eu e meu irmão estudamos na mesma escola, por causa disso sempre voltávamos juntos, só que um dia fui liberada mais cedo que ele e pra não ter que ficar esperando até a hora que ele fosse sair ele disse que eu podia pegar a bike dele e ir para casa que ele ia com outro amigo dele...até ai blz... Mas a bike dele era vermelha, quando fui pegar tinham 04 bikes vermelhas, ai peguei uma lá...legal né. Quando ele chegou em casa me perguntou de quem era aquela bike, ai me dei conta da burrada! Fui correndo pra escola, cheguei lá já tinha até policia, aff! Ai lá vai eu me explicar e tals...O verdadeiro dono da bike era um menino do 3º ano, ai já viu...a escola toda soube do mico e riram de mim.... moral da história: se for pegar a bike de alguém tenha certeza que é a certa! ahauahuaa Participe do blog, se você tem alguma pérola dessas mande pra gente!

Não sou mais virgem por causa de papai

Enquanto escrevo isso, estou muito emocionada, por favor, não reparem nos erros.
Tudo aconteceu no dia 12 de setembro do ano passado, estávamos todos na casa da minha avó, para comemorar meu aniversário de 17 anos, quando meu pai me chamou e disse que ia me levar em casa, pois tinha uma surpresa pra mim.
(parei de escrever por 15 minutos para chorar neste ponto)
Continuando...Ele então me falou: “seu aniversário***nenhuma”, e veio em minha direção de uma forma escrota e nojenta, e chegando bem perto colocou uma mão no meu ombro e a outra dentro das calças dele!
Eu fiquei muito assustada, travei na hora, minhas costas doíam de tanto eu me forçar contra a parede, pois o que eu tanto temia estava acontecendo!
Meu pai então tirou minha certidão de nascimento de dentro da calça e me mostrou que na verdade eu nascei em 04 de julho, então eu seria de câncer, e não mais virgem!
Eles esqueceram de me registrar e só hoje que me contam!
Estou morrendo de vergonha e me sentindo um lixo de tão humilhada!!!
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Josh Peck

É isso ai garotas de plantão...não...não é nenhum engano...esse gato ai da direita é o mesmo do seriado Drake & Josh. Vendo essa imagem imagino todas as garotas que já dispensaram um gordinho na vida....hehehe
Por isso que sempre digo: TODO POKEMON EVOLUI!
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Cantor Bello

Fala sério......Ele mais parece o tiririca em começo de carreira, sem contar que apesar de todos os esforços ainda precisa da ajuda do photoshop!(eu ri)

Mas, ainda assim ele faz o maior $$sucesso$$ com a mulherada.

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Se saindo de micos!!
É triste, mas ninguém está livre de pagar micos nessa vida. Por isso, veja como se sair bem quando acontecer com você.
Mico é igual a resfriado: todo mundo, mais dia, menos dia, vai passar por um. A diferença é que há médico que dê jeito no seu nariz entupido e nos espirros. Já o mico, só cabe a você resolver.
Mas a boa notícia é que há formas de contornar as situações embaraçosas do dia-a-dia.
Para ajudar, vou mostrar como dar a volta por cima.
Mico: hora do intervalo.Você está bela e formosa andando pelo pátio da escola quando, do nada, leva um tombo daqueles.Todo mundo começa a gargalhar, para a sua infelicidade.
A saída: é uma pena, mas não vai dar para voltar no tempo ou ficar invisível.A solução é se juntar à maioria. Ou seja, se você não se machucou, ria da própria desgraça. Quando a gente leva na esportiva, acredite, a vergonha fica bem menor.
Mico: o novo aluno da sua classe se torna seu amigo. Papo vai, papo vem, você acaba falando quanto detesta uma menina de outra série. Para o seu azar, o garoto diz: "Ela é minha irmã". Em boca fechada não entra mosca, diz a sabedoria popular...
A saída: não adianta dar um tapão na própria testa.A besteira já foi dita, não dá mais para voltar no tempo e consertar. Então, o remédio é pedir desculpas e dizer que os dois não se parecem nem um pouco, já que ele é tão legal, e a irmã dele... hum... "meio chatinha, mas tããão linda!".
Mico: você tinha certeza de que a festa de aniversário do seu amigo seria no sábado. Então, compra o presente, se arruma toda e, na hora combinada, aparece na casa do menino.A mãe do garoto abre a porta, vestida com um pijamão, e dá a notícia: "A festa é só na semana que vem, querida.". Oops!
A saída: você tem algumas saídas. Pode dizer: "Eu sei. É que não vou poder vir na semana que vem, então, passei só pra deixar o presente". Ou, então, diga que só foi lá pra ver se seu amigo estava bem. E tente fazer uma cara natural depois do micão, se é que isso é possível.
Mico: está a maior bagunça na sua classe.Todo mundo fala ao mesmo tempo. De repente, faz-se o maior silêncio e só você continua falando alto.A sala toda olha para a sua cara e vem aquela vaia chata.
A saída: já que não tem jeito de consertar, vaie junto. E dê risada. Se você ficar nervosinha, aí mesmo é que os alunos vão tirar sarro.
Mico: você está batendo papo com um monte de gente no MSN, e cada amigo está em uma janelinha.Tudo vai bem, até a hora que você, sem querer, escreve um segredo seu para a menina mais fofoqueira do colégio, sendo que a mensagem deveria ir para a sua melhor amiga. Pois é... teclar com muitas pessoas ao mesmo tempo pode dar "zica".
A saída: a solução é gastar o seu vocabulário para convencer a colega a não contar pra ninguém o que, sem querer, acabou de confessar. Não diga que mandou a mensagem para a pessoa errada. Apele para a consciência da garota: "Olha, eu confio em você, hein? Sei que é minha amiga", mesmo que não seja verdade. E torça para ela não soltar a língua afiadinha por aí... fonte: http://atrevida.uol.com.br/atrevidinha/Edicoes/29/artigo27794-1.asp
24 coisas que você não pode morrer sem saber!
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem issu, tentam lamber o cotovelo.